2009年12月27日，我窝在床上第一次认认真真的看了一遍《剪刀手爱德华》，看之前我悄悄的不顾剧透的爬上网阅读影评，我知道这悲剧爱情向来不是我的菜，但是海报上Johnny Depp的忧郁又勾魂摄魄的眼神还是让我叹息着泪水涟涟的看完了整个故事。 片子是一位垂垂老妪慈祥的给孙女讲着雪花的故事，那漫天飘散的雪花是她那倾尽永生却不能相抱的爱人奔乱的思念。片子结尾从高耸的城堡喷射而出的雪花迷湿了我的双眼，那一片片雪花皆为苦涩的爱恋，雪花润湿了我的眼眶，涟涟的泪水浸染了我的脸颊…… 我曾经想，如果我是爱德华，我是宁愿发明家来不及给我装上一双正常的手，还是来不及给我一颗会切切的爱人的心？想了又想，我寻不出答案。 他不能明白是非对错，他不能知道为什么捡来的钱不能送给他心爱的人，他不清楚为什么人情淡漠，世态炎凉。但他知道他可以为他所珍爱的人不计后果的付出，无论代价如何，义无反顾。诚如Depp随时带着惊恐却如此平静单纯的眼神，他用一颗赤诚的真心想换的不过是她千娇百媚的一个微笑。 有一种爱情叫做可以让我付出，就足够了。 “Hold me……”爱人如是说 爱德华单纯又忧郁的眼神投射出一双随时伤人随时令人毙命的冰冷铁手。整个表情有张力到像一个旋转于天地间瑰丽气泡，“啵”的一声，碎掉了，了无痕迹……爱情究竟在何时破碎的？是从他无意划破她手掌开始？亦或是他被紧锁在警报鸣响的房间开始？答案无人知晓。既然命运注定破碎，那为爱所做的一切挣扎无非都是作茧自缚，画地为牢。 “I Can’t” 他只能哀伤的如实答。 屏幕上注定不能拥抱的爱情，充满了残缺。可屏幕下可以拥抱的我，却一次次和爱情失之交臂，究竟，是谁，离悲剧更接近一步？是只能用雪花表达思念拥有一双剪刀手的爱德华，还是连雪花都不会雕刻拥有一颗残缺的心的我？ 故事的结局里，他在古堡内用思念雕刻着她的样子，她在山下过着平常人的日子。一声叹息的爱情的唯一的结局不是生离就是死别，怎样都是痛，怎样都是破碎，现实割得爱情满目疮痍，留下的只是漫天的雪花轻舞着不可说的爱情……
雪莉。世界
再见钟情
许多人或者事，都是第一次碰见嗤之以鼻，而再次见面的时候会爱上…… 2009年的倒数第三天我在家里安静的度过，收拾屋子，做菜，陪老爸看勾魂摄魄的Vitas演唱会，一天就这么过去了。 我记得我每一年的岁末都无外乎要回首看自己这一年走过的路，今年不例外的回首，却没有发现任何回忆，许多本应该历历在目的事情，现在却抓破头也想不出来……我这是怎么了？今年春节怎么过的？今年情人节怎么过的？我的生日怎么过的？今年女王生日怎么过的？我无一例外的忘记了，只有平安夜的那一晚印象颇为深刻，其实我是在废话，才过去5天的事情，如果忘了，实在是应该去看看脑子是不是有病。 这一次的回首，我对我的2009嗤之以鼻。原来我在09年除了痴长起来的5斤肥肉以外，什么也没有留下。 可再回首，记忆中却又闪出一切奇异的片段，再次的相遇，让很多事和人变得异彩纷呈起来。 YSL的Baby Doll我曾遗失过一瓶在广州。遗失的时候不曾想念，已经周街都是的东西并不值得我去特别想念。今年临走前我去DFS买东西，无意中喷了一点在手腕和颈项上，夜晚我闻着它的味道，做了个甜蜜的美梦。再相见，我离不开它，于是乎跑去DFS搬回一百毫升，出门必点缀一点Baby Doll……我可以没有首饰，但却不能没有它的味道。它的味道，属于再见钟情…… 回国伊始见了一个存在于记忆里的人，十几年的回忆哗啦啦啦的翻开，他比记忆中沉稳，比记忆中干净，比记忆中有思想。变化得令我惊叹。其实我本是不愿去见一个记忆里的人，一方面怕他破坏了我的美好回忆，另一方面怕十几年后面目全非的我也污染了他的记忆。我宁愿他对我的印象只停留在一个清纯、瘦小、又文艺气息的我，我实在不忍去破坏那一段单纯的记忆……只是，既然见了，就一切顺其自然吧。再次见面，感慨万千。对他的感情，属于再见钟情，但流于欣赏，止于爱慕。我知道，无论如何，我是不会再回头的。 小的时候我是个蓝色少女，尽管母亲很喜欢为我穿上红色的衣裳，我却鄙夷的觉得那艳俗的红色只会污染我的气质。我不喜欢大红色、粉红色、或者酒红色，我觉得那热烈的色彩是不适合我忧伤的心情……然，多年后的我，圣诞夜穿起了一条红色的裙子，衣柜里多了几件红色的衣裳。回想少女时光，那的的确确是矫揉造作的为赋新词强说愁……再见红色，我钟情于它热烈的色彩，沉溺于它奔放的性格。红色属于天凉好个秋里枫叶的颜色…… 09年的年尾，回忆是一段又一段的再见钟情，是什么在改变？我想，改变的不是他们，而是我……
伴娘裙
这件伴娘服是我自己挑的，感谢MON的宽宏大量，无限制的忍耐让我挑。 原来我以为我不会喜欢纱质的裙子，只是这一款腰封的地方销售小姐给我一勒再勒，勒到我又回到少女般苗条的腰身，不知道怎么就心动了，不知道怎么就非它不可了。 小姐给我狠命勒的时候我脑子里浮现出泰坦尼克号那个女仆给女主角穿裙子的画面，我和她差的只是那一根床柱子而已，我屏住气，全身用力，勒到我不能呼吸，细腰出来了，我终是满意了……女人为了芊芊细腰竟然可以让这么一件衣服束缚到自己窒息，我原本以为我不是这么虚浮的人，但事实上，我太高估了我自己。 这裙子的颜色本来是浅香槟色，但我总觉得肉色的衣服远远望去像没穿衣服，其实我也知道这纯属心理阴影，可不知道怎么了就是无比的排斥。色卡上选了又选，想到做伴娘的无非就是粉红、浅蓝、鹅黄……我就随便挑了个粉红色。成衣出来我就后悔了，这件礼服看上去实在是太可爱了点，我现在满衣柜的大地色服装和这件粉红色系的礼服相去甚远……呃……我实在是有装嫩的嫌疑。不过既然是这样，那就让我在25岁的高龄最后粉嫩一把吧，请各位不要笑话我…… ———————————————————————————————————————— PS一下 MON和我在这家订制了一件绣和（中式女生礼服，非常美丽）一件中式男装，和这件伴娘裙。国内的物价还真是低，3件衣服才3636CNY，和NZ一件礼服的价格相若。 MON的绣和 深白网站：http://www.mydeepwhite.com/ 近期要结婚的同志们可以杀过去看看，价格实惠衣服质量好…… 我暂时是用不到了……
AKL再见
情绪病 回去的日子从按月数，到按周数，现在进入个位数的倒数。 辞了职赋闲在家，居然开始失眠……晚上1点钟眼睁睁的盯着天花板细心听闹钟在一旁滴滴答答走的欢畅。几点睡着的？2点？3点？我不知道，只知道早晨醒来天只是蒙蒙的亮，8点钟已经是完全睡不着了。 每次上机前情绪总是高调失控——这无关是回京还是回纽，无论是哪一样都会觉得无比期盼和无比失落，几种截然不同的情绪交杂在一起，硬生生的撕裂着我的情感世界。一想到上机就等于离开自己的一部分亲人就开始不由自主的想流泪，然，不离开一部分就见不到另一部分，这一切就好像是上帝安排好的白天和晚上不得相见一样，而我却是那暮色霭霭和晨曦薄雾，微弱的在日与夜中回旋兜转。 昨晚梦到一家人其乐融融的吃饭，我说：“爸吃饭，妈吃饭……”然后就醒了，望着清冷的墙壁，眼泪悄悄爬了出来。2年了？究竟有多久了？我不再为这件事流泪，我以为已经医治好的伤痛原只是悄悄的蛰伏在那里，趁我不备就出来狠咬我一口，那种痛锥心嗜骨。 失眠半宿，与爱情无关 End of May 这几天总有一首歌的旋律在脑子里挥之不去。细心在网上找过去才发现是Karen Ann的End of May。 这首歌曾经陪伴着我走过一段暗淡无光的日子。我想那段日子我是有轻度的抑郁症的，动不动就哭，动不动就发脾气，把周围的人折腾的体无完肤。复仇的快感？我那时候还真是可笑。 其实现在的我又何尝不是可笑？ 预防针 听说北京开始给高危人群接种H1N1的疫苗了。 我百度了一下，还没开始给大众接种，我想就算开始给民众接种了，也轮不到我。 今天我妈来给我践行，临走的时候，抱着我亲了又亲，我开始眼眶湿湿的……心情好Down…… 我走了，AKL，再见！
旧文
佩佩问我 亲爱的什么叫命中注定? 我偏头认真的想 到底什么叫命中注定? 然后 我突然想到了 只要相信命中注定 就是命中注定了 有时候 受伤了 难过了 要死要活了 于是安慰自己,有什么办法,这是命中注定….命中注定是我们的借口,安慰,和唯一的不继续痛下去的理由. 另外一些时候 我们相爱了 相守了 致死不渝的坚定走下去 我们也需要一个借口 一个不变心 不回头 不离不弃的借口 命中注定?根本就没什么命中注定 都是借口 都是障眼法…. 但……… 借口 不是坏事 借口给我们勇气,安慰,信心,热情,和信念 因为这些借口 我爱你 因为这些借口 我相信 你是我的命中注定……….
献宝
记得梓跟我说过，我初中的时候曾经对她立下豪言壮语：“我第一次坐飞机一定要坐着它出国！” 她说的时候我一直在旁边狂笑，觉得当年曾经高傲的自己不可能有这么白痴又肤浅的愿望。可是回头看看，是潜移默化也好，是自我催眠也罢，当年的白痴愿望竟然一早成真了。 翻翻小时候的照片，有无数次出现在首都机场的镜头，从连牙都没有被抱在怀里，到勉强能拉着“阿哥”的手站着，到后来自己都有印象蹲在花坛旁边看花……从小到大无数次的去机场接送外公外婆，接送小姨，到后来送老爸、老妈出国去也，。家里人与飞机联系起来不是出国就是回国，印象中飞机的那一头永远连接的是那个叫“外国”的神秘国度，似乎这只长着翅膀的大怪鸟是不会在国内盘旋的。 小孩子很难把飞机场和喜相见，伤别离联系起来的。而是更加实际的期盼着每一次亲人拖着的行李箱里能变出多少宝贝～八九十年代的中国还是一个相对闭塞和落后的国家，贫乏的物质让这些舶来品显得多么的高贵又新奇啊。小的时候我是吃着洋奶粉、穿外婆买的洋娃娃似的连衣裙长大的，那时候还不会骄傲也不懂什么叫审美，穿的裙裤还被同学笑是穿着爸爸的“大裤衩”，气得我一直哭。再大一点，小姨总是给我带从美国远远舶来的文具、花花绿绿的贴纸、女孩子用的发卡、头花。这些东西再刚刚懂人事的我和同学看来简直要倒吸一口气～原来世界上还有这么新奇的东西！小时候我一直想，外国人到底怎么生活？外国为什么那么多好东西？我要是外国人该多好…… 再大一点，老爸常被派到韩国去工作，有一年妈妈去探亲，本来说好带我去的，只可惜我被怀疑有移民倾向直接被拒签了。记忆中我送妈妈下楼时哭得泣不成声，明明前后就去一个月，我就跟好像要永别似的哭得眼珠子都快掉下来……最后还上演一出大雪中追车拼命哭喊的老套戏码……囧囧囧…… 老爹老妈说，当年他们夫妻俩在韩国逛大街，好像为了补偿我不能来的遗憾似的各自拼了老命的给我买东西。结果是各自塞了一整个大箱子的礼物给我。爹娘自嘲的说这叫献宝，使出浑身解数就为博我一笑。独生子女的福气也就在这里，我的，什么都是我的…… 献宝的习惯被老爹老妈传递到现在。虽然这二位现在劳燕分飞，可甭管各自飞去哪个国家，总是坐着大怪鸟驮着满箱子送我的礼物。我妈这次从美国回来送我两大桶钙片和多种维生素，几大罐日本的泡澡“汤料”，连枕头被子被套粉状绿茶饮料都给我往回带……（妈就是妈，估计也只有我妈记得我喜欢绿茶味～饮料、汤料、化妆品都给我带绿茶味的……） 如果说我娘走的是实用贴心路线，老爹就是走价格路线。年初去欧洲年中去台湾的时候，都花大价钱狂买化妆品，首饰回来给我。去年去新马泰干脆搬回一套红宝石的首饰回来……OMG，这叫我这个做女儿的怎么报答啊？ 这张据说是上次欧洲行给我的战利品……我爹一回来赶紧拍给我看。 老爹在法国买的紫水晶…… 还有N多东西等着回去拆包…… 爸爸妈妈，说真的，礼物不在多贵重，更不在说多适合我，我知道，你们走到天涯海角，都把我带在身上，记在心里——每一份礼物都是一片无以言述的爱。能有幸做你们的女儿，我觉得即幸福又幸运！
10月的新娘
改这张照片的时候我把背景全部调成黑白的，只有人物是彩色的。脑子里想的IDEA是——“无论人生路有多么的黑暗，只要怀中有你，我就是彩色的……”哎呦，有的时候我都觉得未免太煽情了一点吧……我明明是个从来不看偶像剧的人儿，怎么会想得出这些东西……
Karekare Part 1
很早前就说好要帮MON和SKY去KAREKARE拍照片 karekare在哪？在著名的海滩PIHA隔壁，是《钢琴师和她的情人》的拍摄地点。端得是沙滩墨墨巨浪滔天。第一次去就爱上这个地方，想到帮MON补拍海滩景当然第一时间想起这个地方。 19日当早天就晴一阵雨一阵的，雨儿倾盆起来十分不给面子，让我们都捏了一把汗。12点开始帮准新娘梳头上妆，虽然是第二次做了，我还是颇为忐忑。为了衬MON的紫色裙子，我帮她化了紫色的眼妆，头发烫卷编起来再盘进去，发胶不趁手，头发又碎又短，也顾不得了，赶鸭子上架能做多少是多少吧……好在2个小时过去一切都算是顺利，妆和头发都搞定，天气非常配合的开了太阳。一切就绪，我们就朝着目的地进发了。 多亏了BO同学，我们狂迷路，1个小时的车程我们绕到4点半还不知道在KAREKARE在哪里，换我这个人肉GPS看地图指路，终于在山区看到一线希望，开了2个小时，终于到了。 路上买了捧玫瑰，40只才20块，也不知道是不是迷路的恩赐。 巨大一捧红玫瑰看起来多么的娇艳，看着玫瑰，心情特比的快乐。
好友评价
哼哼，最后一个神神叨叨，是我最好的朋友MON同学在5分钟前无私奉献的。 她居然说 末。 23:26:40 我就是看别人评价得太好啦。 末。 23:26:51 来点调味剂嘛 ……偶交友不慎呀！哼哼！！哭天抢地中……
无“家”可归的人
一分钟前我在和我娘吵架，电话咣一声的摔下去，连外面同事都吓到了……我把脑袋隐匿在显示屏的后面，趴在桌子上足有半分钟之久，期间流了两滴眼泪。结果呢？结果是扯过张纸巾把眼泪一吸，没事人儿似的爬起来……不然呢？还能怎样？