耶稣你是宝贵 专辑：华人的赞美敬拜（四） 耶稣你是宝贵，你对我真宝贵 你流宝血洗净我，你爱使我自由 我只想天天来赞美你 我只想要彰显你的名 主啊我爱你，我要更爱你 我只想一生来事奉你 我只想要荣耀你的名 主啊我爱你，我要更爱你

我始终觉得我能无惊无险的活到25岁，是件很不容易的事情。因为我的性格中有两位至关重要的小姐，她们就是任性小姐，和粗线条小姐。大体上来讲我对自己是个很任性又粗线条的人，所谓任性，就是由着自己的性子来；所谓粗线条，就是粗生粗样走地鸡似的被放养了二十多年。活到现在，我身上的零件居然还挺齐全，真是件难得又难得的事情。 拿最近来说，我的倒霉事一连串，大部分都是粗线条和任性两位小姐的杰作。如果一直继续纠缠我的话，我实在恐怕我要落得折寿或者半残之类的下场。我有时真的很想我的性格是那种柔情似水，连眨眼都慢别人半拍的标准梦中情人。可惜，事往往是与愿违的，这两位就是赖在这里不走，我也实在是没有办法啊。

看到他的那一日我正深陷无数公司烂帐和我的作业中连吃饭的时间都没有。 因着一直在做服务性行业，我每天都不断的见着形形色色的人，高昂的、激动的、羞涩的、不善言谈的，我习惯性的用客人的口音，发型或者性格记住每一个客人，而对他的第一印象竟是那一袭毛绒绒黄澄澄的外套，而外套里的人儿是那样的纳纳不能成言。他走到我外间同事的办公桌前面坐下，迟疑了半分钟才开口低低的问一些事。当时我正埋首理帐谁有空去管他，只隐约的听他操着台湾口音问着类似：“附近有没有可以租车的地方？有没有租房的地方……”的问题。我心下迟疑，哪会有客人问类似这样的问题？他是不是出了什么问题？但这样的念头不过一闪而过，我又回到我的烂帐里打混，再抬头的时候，他起身道谢静静的退了出去。 我起身去倒水，顺便问问外面的同事：“他干嘛啦？”

那一日去超市买酒，收银员问我要ID来看，看罢丢下一句：“小姐你看起来真年轻～ ” 我心中大乐，笑容堆了满脸的对人家说：“多谢，这是我今年听过最好听的话了～” 我满面春风的拎着塑胶袋大步走出超市，昂首挺胸不忘缩紧我的小腹，高傲的像是巡视仪仗队的国王。我快步向我的爱马奔去，一阵冷风吹过，美梦消散，突然回过神来——咦，不对啊！这么多年来我不一向都是在憎恨别人说我长得小么？几时起，同样的话给我带来了这样截然不同的心境呢？脚下的高跟鞋嗑……嗑……声的击着石板路，慕然间觉得我真的是不再年轻了……

我以为，我会想不起七夕来，因为我已经年纪大到都能把2月14忘掉。但我错了，我忘记不代表QQ和百度会忘掉，今晨，打开电脑，铺天盖地的七夕广告就把我淹没。有些东西，你想躲都躲不掉。 情人节接到的第一个消息居然是小C回去北京后发现老公出轨了，挂掉电话后，虽然我在办公室，却还是流下眼泪来。与其说是同情她，到不如老实坦白说我在可怜我自己。这样的消息只令我对婚姻又徒增一层错愕和恐惧。 我知道对于婚姻这份沉甸甸的恐惧是我还没学好的功课，05年到现在，我几次动了结婚的念头，又几次临阵退缩，一次又一次在面对婚姻时做了无耻的逃兵。圣经上讲：‘There is no fear in love’中文译做“爱里没有惧怕。爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚。惧怕的人在爱里未得完全。”也许是因着我对人对神的爱都还未曾做到完全，所以我惧怕，逃避，我想说若是我不踏出去那一步，我就不会面对失败的婚姻，因为害怕失败，我甚至连尝试的勇气都失丧了…… “不要挑战人性的软弱”我一次又一次的对相隔两地的夫妻如是说。那爱情坚贞胜过死亡的在这个物欲横流的世界已经基本寻不到摸不着了，在一起尚且不能控制，更何况是长期分开两地呢？这危若叠卵的婚姻，要靠什么来拯救？！ 我不难过

最近的生活混乱到一塌糊涂，一方面是作业的压力无穷无尽的压在那里要到周一才能结束，另一方面我的“老”白给我事故频发，不断提醒我是时候让它退休了。这一段时间老白总是给我在高速上演惊魂记，不好运的时候轻踩一脚刹车只听咔哒一声，仪表盘会在半秒间归零又复位，CD和灯也都停了，所幸的是这一切来的快去的也快，不到半秒就一切恢复正常，发动机也还是如常运作。但是……但是……谁受得了它隔三岔五就给我来个意外惊喜？万一哪天我狗屎运临头发动机不高兴停转了，那我方向盘助力也没了，刹车也变钝了，（听说会有这样的结果）我岂不是要惊声尖叫？！而且我总是带着MON来来去去，我一个人上演高速动作片也就算了，再搭上一个无辜乘客的性命……实在太无谓了。

2005年3月，我啟用了第一個MSN SPACE 2007年9月，我換了第二個MSN SPACE 再后來我試過朋友推薦的無名小站，自己摸過去的博客大巴，當然垃圾百度也沒有例外。各式各樣的blog卻沒有一個可以完全深入我心。MSN刻板的模式我不喜歡；無名小站像個強盜一樣，不繳費就不給用；博客大巴其實還不錯，只是很多細節不和我意；垃圾百度更不用說，時不常的就說我的發言不符合規定！我到是很想知道，請問我是有發表R18的內容么？還是我有政治言論？我連說個H1N1都算是犯忌么？這樣忠君愛國的博，不是我的菜。

1999年的8月，是我在南京度过的唯一的夏天。犹记得那一年的夏日特别的闷热又漫长，南方闷得让人抓狂的天气生生夺去了我的胃口，幸而上帝创造了桃子这种水果，是它陪着我度过一日又一日热得看不到尽头的生活，5个一斤的桃子，我一天吃2斤，省却了早中晚三餐，彻彻底底的做了一枚水果人。那年的夏天，在南京的还有我一个表哥加一个表弟，因着我不吃饭而狂啃桃子的热情，表弟像授予博士学位一样的授予了我“桃子公主”的美誉，这位表弟现在是工程师一枚，显然他在年幼的时候也没有文学想象力，否则我想他会从桃子联想到猴子然后再赋予我美猴王之类的名字……虽然我和猴子有着相同的爱好，但是我确实很讨厌猴子……

隔了2年，一直找不回写作业的感觉 直到上个礼拜开始写了，觉得落落长，无穷无尽的感觉。明明只有3000字，写了删删掉改，改了又写，直到今天才总算基本告一段落。我长长长长长长的舒了一口气，是的，终于快写完了。 写作业期间，我问了自己无数个Why！为什么我要逼自己受这个罪？为什么我要又工作又读书？为什么我不读回自己的专业偏偏要换个毫无概念的专业读？为什么老师出这么讨厌的题目？为什么……为什么……为什么…… 这一切只有一个答案——我自作自受！好吧，用粤语讲这叫做自己摞来衰。 不过我想说的是，在这个作业中，我有很多的收获，人生也有了更多的重整，这是以往没有的经验，等我整理下思绪再总结上来吧。 BTW：我还有一个2500的没搞定……这日子什么时候才是个尽头啊……